Estamos ya en plena canícula veraniega y los calores azotan la geografía incesantemente. Los termómetros empiezan ya a sudar y parece que tendremos un verano tórrido como el que más. Es hora de recoger bártulos y aprovechar las vacaciones para hacer el máximo de nada.
Vacaciones para muchos significan arena, agua salada, niños gritando, buscar sitio donde aparcar la toalla (que a veces es peor que buscar donde aparcar en el centro de MadriZ) y sobretodo, acabar con complejo de croqueta debido al binomio protector solar y arena.
Y hablando de protectores solares, esos preciados aliados indispensables que no pueden faltar en cualquier excursión a la playa o alta montaña, que nos evitan las engorrosas quemaduras típicas del estío y los paños de agua con vinagre (cosa que pica como un demonio pero que es mano de santo) y que en caso de estar en la playa con arena fina nos convierte en rebozados humanos, ya que si no es que nos revolquemos nosotros solos, es el viento, o el jodido crío que pasa corriendo a nuestro lado, pero siempre acabamos con arena hasta el píloro. Actualmente empiezan a haber protectores no pegajosos que se supone que evitan estas cosas, pero no los he probado y no puedo daros información de primera mano, y tampoco es que me crea la publicidad (serían capaz de todo por vender a su madre). Otros de los problemas más molestos de la playa (vamos a centrarnos en este destino más específicamente) son los críos, que ya los he nombrado un par de veces.
Los críos en la playa los hay de dos tipos, los que molestan y los que directamente son terroristas, a las dos clases habría que atarlas en corto y con bozal, pero bueno, la culpa es de los padres, que tienen menos sentido de la responsabilidad con sus hijos que un mejillón. De todas formas hay varios métodos para deshacerte de dichas pesadillas gritonas y levanta arenas, y es zancadillearles a la segunda vez (soy generoso) que corran cerca tuyo. Daño no se van a hacer, la arena amortigua la caída, pero seguro que no vuelve a pasar cerca de ti, por si acaso. Para defenderte del otro tipo, bueno, lo mejor es ser policía o guardia civil (también sirve ser agente de la CIA o el Mossad) y aplicarles la ley antiterrorista.
Y por el momento, aquí dejo el post, que más adelante seguiré con nuevas molestias veraniegas, como las hormigas, las moscas, los guiris o las sangrías con ensaladilla rusa. Que sea de vuestro provecho, majos.
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